A vida é um conjunto de experiências.. todo mundo só pensa so destino, esquece da jornada
\o/
sábado, 30 de outubro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Coletânea de Tweets 29/10/2010
engraçado é "se os sintomas persistirem, consulte seu médico" na propaganda do Engov....
Gustav /o\ no bloqueio - é ponto do Brasil...
Qdo for fazer a mão e o pé, diga que foi ao QUADRICURE @rafaelaschmitt
"Sorry! We did something wrong. Try sending your tweet again in a minute" = fique apertando "tweet" repetidamente até funcionar!
/o\
Gustav /o\ no bloqueio - é ponto do Brasil...
Qdo for fazer a mão e o pé, diga que foi ao QUADRICURE @rafaelaschmitt
"Sorry! We did something wrong. Try sending your tweet again in a minute" = fique apertando "tweet" repetidamente até funcionar!
/o\
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Coletânea de Tweets 28/10/2010
Matricule-se "Auto-Retrato sem mostrar a câmera" desconto especial para twiteiros e orkuteiros
Bolsa Família é a sua parte na distribuição da PP
No dia do flamenguista, os internos tem direito a dois banhos de sol!
"O bom de acordar todo dia e vivê-lo com se fosse seu último, é que um dia vc vai estar certo" @SteveJobs
Escrever sobre amor na primeira pessoa é ficar nu na praça matriz, na terceira pessoa é análise de laboratório…
Qdo. vc é pobre, não usa relógio. Qdo vc é rico, usa relógio Omega. Realmente Rico, Philippe Patek. Rico "Eike Batista", relógio para quê?
Cada twitteiro deveria ter uma classificação: censura livre, 12 anos, 18 anos.. tem cada coisa que twitam...
dinheiro não traz felicidade.. mas te permite ter uma máquina de café expresso em casa...
para quem vai ao rest. japonês pela 1a. vez: aquele verdinho não é patê de chá verde. Não coloque um pouquinho na boca para experimentar!
no meu teclado tem uma tecla que tem ` em cima e ´ em baixo. Se fossem uma coisa só, daria para fazer um emoticon legal....
"Nós que aqui estamos, por vós esperamos" é o inferno de Dante, mas poderia ser o Twitter...
Homem deixa tudo bagunçado, quarto, carro, armário.. mas na carteira, as notas estão todas em ordem de valor, viradas para o mesmo lado!!
\o/
Bolsa Família é a sua parte na distribuição da PP
No dia do flamenguista, os internos tem direito a dois banhos de sol!
"O bom de acordar todo dia e vivê-lo com se fosse seu último, é que um dia vc vai estar certo" @SteveJobs
Escrever sobre amor na primeira pessoa é ficar nu na praça matriz, na terceira pessoa é análise de laboratório…
Qdo. vc é pobre, não usa relógio. Qdo vc é rico, usa relógio Omega. Realmente Rico, Philippe Patek. Rico "Eike Batista", relógio para quê?
Cada twitteiro deveria ter uma classificação: censura livre, 12 anos, 18 anos.. tem cada coisa que twitam...
dinheiro não traz felicidade.. mas te permite ter uma máquina de café expresso em casa...
para quem vai ao rest. japonês pela 1a. vez: aquele verdinho não é patê de chá verde. Não coloque um pouquinho na boca para experimentar!
no meu teclado tem uma tecla que tem ` em cima e ´ em baixo. Se fossem uma coisa só, daria para fazer um emoticon legal....
"Nós que aqui estamos, por vós esperamos" é o inferno de Dante, mas poderia ser o Twitter...
Homem deixa tudo bagunçado, quarto, carro, armário.. mas na carteira, as notas estão todas em ordem de valor, viradas para o mesmo lado!!
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Escrever sobre amor é difícil
"Escrever sobre amor na primeira pessoa é ficar nu na praça matriz, na terceira pessoa é análise de laboratório…"
Gostei da frase. Autor: @vintesegundos
Gostei da frase. Autor: @vintesegundos
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Em busca dos Segundos Perdidos - Regulamento
Vou usar minha conta twitter @vintesegundos para fazer perguntas do www.20segundos.com.br ao vivo.
1. Eu anuncio que vou fazer uma pergunta de 20segundos, tag #20sLIVE
2. Formulo a pergunta e conto 20 segundos
3. Os participantes dão Reply indicando a resposta
4. O primeiro reply com a resposta correta que eu receber ganha 3 pontos, chamados de "segundos", o segundo ganha 2 "segundos" e o terceiro, 1 "segundo".
Quem somar 20 segundos entra para galeria da fama do 20 segundos, talvez tenha até prêmio simbólico, ainda não sei.
A participação é gratuita e eu me reservo o direito de alterar qualquer regra, excluir qualquer participante, ou encerrar a campanha a qualquer momento. Ao participar da campanha, você se declara de acordo com o regulamento.
Siga-me no twitter @vintesegundos e participe do 20sLIVE
\o/
1. Eu anuncio que vou fazer uma pergunta de 20segundos, tag #20sLIVE
2. Formulo a pergunta e conto 20 segundos
3. Os participantes dão Reply indicando a resposta
4. O primeiro reply com a resposta correta que eu receber ganha 3 pontos, chamados de "segundos", o segundo ganha 2 "segundos" e o terceiro, 1 "segundo".
Quem somar 20 segundos entra para galeria da fama do 20 segundos, talvez tenha até prêmio simbólico, ainda não sei.
A participação é gratuita e eu me reservo o direito de alterar qualquer regra, excluir qualquer participante, ou encerrar a campanha a qualquer momento. Ao participar da campanha, você se declara de acordo com o regulamento.
Siga-me no twitter @vintesegundos e participe do 20sLIVE
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segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Eating Out
(Publicado originalmente no Guia 4 Cantos):
A seguir extratos interessantes de dois livros prestes a serem publicados:
Comendo fora nos Estados Unidos para Iniciantes
Capítulo III – Dificuldades com o Idioma
- Em um restaurante fast-food depois de anotar seu pedido, o caixa – normalmente alguém que fala inglês tão mal quanto você – vai soltar um grunhido ininteligível. Não faça cara de espanto, pois o caixa vai repetir impaciente, cada vez mais rápido e mais alto, o tal grunhido. Responda “For Here” [Fór Rier] se você for comer lá mesmo ou “To go” [Tchu gol] se for para viagem.
- Se o garçom te oferecer uma super salada, desconfie de seu ouvido, e não responda “yes” [iéssss]. Provavelmente, ele está te perguntando se você vai escolher sopa (“soup” [sulp]) ou salada (“salad” [séled]). Confira em câmera lenta a pergunta do garçom: “s-o-u-p-o-r-s-a-l-a-d-?” [s-u-l-p-e-r-s-é-l-e-d-?].
- Em casos extremos de inabilidade com o idioma do Tio Sam, apenas aponte os pratos desejados no cardápio. Mas, atenção: o bife mais apetitoso nas fotos do cardápio é sempre de fígado – “liver” [liver]. Se você não é apreciador da iguaria, vá na segurança - escolha sempre o segundo bife mais bonito.
- Não pergunte pelo “bathroom” [béf-rum], pois o garçom vai pensar que você quer tomar banho. Pergunte onde fica o “restroom” [rést-rum], embora hipocritamente você e o garçom saibam que descansar não é exatamente o que você quer fazer. Bônus: No Canadá, pergunte pelo “washroom” [uósh-rum] – não, não é só a pia que você vai encontrar no aposento em questão.
- Na Flórida, na Califórnia e no Texas, não gaste seu tempo. Peça logo em espanhol. Não, caro leitor monoglota, portuñol não serve.
Capítulo IX – Pagando a conta
- Não se ofenda caso o garçom traga a conta sem que você a tenha solicitado. Encare como um gesto simpático, porque ele não quer que você tenha que ficar esperando por ela. Se tiver que pedir a dolorosa, peça “check, please?” [tchék, plís?]. Se você pedir “bill, please?” [bíl, plís?], é capaz que o Bill, ajudante de cozinha, venha à sua mesa.
- Confira a conta e você vai ver que aquela água com gelo – veja o capítulo II - que serviram logo que você se sentou não foi incluída. Se você tomou umas 10 “diet cokes” [dáiét couques] para poder suportar a comida apimentada – veja o capítulo VI – são grandes a chances de você só ver uma na conta. Trata-se do tal “free refill” [frí refíu]. Você paga US$ 2,50, mas toma dáiét couques à vontade.
- Aqueles sorrisos todos não são à toa. Você é quem preenche a gorjeta – “tip” [tip]. Você vai ter que ser bom em matemática para calcular os 15% de praxe. Se você for pagar com cartão de crédito, o comprovante da operação vem com espaço para você preencher o valor da gorjeta, e o total. Se escolher pagar com dinheiro, o garçom te traz o troco naquela pastinha, e você deixa os 15% nela. Não deixe gorjeta e você verá o que acontece com todos aqueles sorrisinhos...
Eating out in São Paulo for (American) Dummies
Chapter One – Observações Gerais
1. Os paulistanos gostam de achar que São Paulo é a capital gastronômica do mundo. Elogie sempre a diversidade e a qualidade da comida.
2. Não precisa agradecer demais por aqueles pãezinhos, patês, azeitonas e berinjelas. Você pagará por aquilo – couvert – mesmo que não tenha pedido e que não haja toalha na mesa. E o nome daquele negócio que você não conseguiu parar de comer é “pão de queijo” [pohn dji keijo].
3. O refil dos refrigerantes não é grátis. Água para beber, só em garrafas.
4. As porções, como em qualquer lugar exótico (Exótico = fora dos Estados Unidos), são pequenas. Peça uns dois pratos para cada pessoa.
5. Mas não se preocupe com os itens 2, 3 e 4: ao converter para dólar, você verá que sua conta vai ficar bem barata. (n.e.: isso não é mais necessariamente verdade...). E a gorjeta, normalmente já inclusa na conta, é de apenas 10%.
6. Os pratos normalmente já vêm da cozinha temperados. Experimente ANTES de pegar o saleiro.
7. O café é pequeno, mas é forte. Experimente antes de fazer piada com o tamanho da xícara.
A seguir extratos interessantes de dois livros prestes a serem publicados:
Comendo fora nos Estados Unidos para Iniciantes
Capítulo III – Dificuldades com o Idioma
- Em um restaurante fast-food depois de anotar seu pedido, o caixa – normalmente alguém que fala inglês tão mal quanto você – vai soltar um grunhido ininteligível. Não faça cara de espanto, pois o caixa vai repetir impaciente, cada vez mais rápido e mais alto, o tal grunhido. Responda “For Here” [Fór Rier] se você for comer lá mesmo ou “To go” [Tchu gol] se for para viagem.
- Se o garçom te oferecer uma super salada, desconfie de seu ouvido, e não responda “yes” [iéssss]. Provavelmente, ele está te perguntando se você vai escolher sopa (“soup” [sulp]) ou salada (“salad” [séled]). Confira em câmera lenta a pergunta do garçom: “s-o-u-p-o-r-s-a-l-a-d-?” [s-u-l-p-e-r-s-é-l-e-d-?].
- Em casos extremos de inabilidade com o idioma do Tio Sam, apenas aponte os pratos desejados no cardápio. Mas, atenção: o bife mais apetitoso nas fotos do cardápio é sempre de fígado – “liver” [liver]. Se você não é apreciador da iguaria, vá na segurança - escolha sempre o segundo bife mais bonito.
- Não pergunte pelo “bathroom” [béf-rum], pois o garçom vai pensar que você quer tomar banho. Pergunte onde fica o “restroom” [rést-rum], embora hipocritamente você e o garçom saibam que descansar não é exatamente o que você quer fazer. Bônus: No Canadá, pergunte pelo “washroom” [uósh-rum] – não, não é só a pia que você vai encontrar no aposento em questão.
- Na Flórida, na Califórnia e no Texas, não gaste seu tempo. Peça logo em espanhol. Não, caro leitor monoglota, portuñol não serve.
Capítulo IX – Pagando a conta
- Não se ofenda caso o garçom traga a conta sem que você a tenha solicitado. Encare como um gesto simpático, porque ele não quer que você tenha que ficar esperando por ela. Se tiver que pedir a dolorosa, peça “check, please?” [tchék, plís?]. Se você pedir “bill, please?” [bíl, plís?], é capaz que o Bill, ajudante de cozinha, venha à sua mesa.
- Confira a conta e você vai ver que aquela água com gelo – veja o capítulo II - que serviram logo que você se sentou não foi incluída. Se você tomou umas 10 “diet cokes” [dáiét couques] para poder suportar a comida apimentada – veja o capítulo VI – são grandes a chances de você só ver uma na conta. Trata-se do tal “free refill” [frí refíu]. Você paga US$ 2,50, mas toma dáiét couques à vontade.
- Aqueles sorrisos todos não são à toa. Você é quem preenche a gorjeta – “tip” [tip]. Você vai ter que ser bom em matemática para calcular os 15% de praxe. Se você for pagar com cartão de crédito, o comprovante da operação vem com espaço para você preencher o valor da gorjeta, e o total. Se escolher pagar com dinheiro, o garçom te traz o troco naquela pastinha, e você deixa os 15% nela. Não deixe gorjeta e você verá o que acontece com todos aqueles sorrisinhos...
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Eating out in São Paulo for (American) Dummies
Chapter One – Observações Gerais
1. Os paulistanos gostam de achar que São Paulo é a capital gastronômica do mundo. Elogie sempre a diversidade e a qualidade da comida.
2. Não precisa agradecer demais por aqueles pãezinhos, patês, azeitonas e berinjelas. Você pagará por aquilo – couvert – mesmo que não tenha pedido e que não haja toalha na mesa. E o nome daquele negócio que você não conseguiu parar de comer é “pão de queijo” [pohn dji keijo].
3. O refil dos refrigerantes não é grátis. Água para beber, só em garrafas.
4. As porções, como em qualquer lugar exótico (Exótico = fora dos Estados Unidos), são pequenas. Peça uns dois pratos para cada pessoa.
5. Mas não se preocupe com os itens 2, 3 e 4: ao converter para dólar, você verá que sua conta vai ficar bem barata. (n.e.: isso não é mais necessariamente verdade...). E a gorjeta, normalmente já inclusa na conta, é de apenas 10%.
6. Os pratos normalmente já vêm da cozinha temperados. Experimente ANTES de pegar o saleiro.
7. O café é pequeno, mas é forte. Experimente antes de fazer piada com o tamanho da xícara.
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I don´t like Mondays
Hoje em dia, todo mundo odeia a 2a. Feira, mas antigamente era diferente. Todo mundo reclamava da 1a. Feira (Prima-Feira). O Rei de Portugal, cansado de tanta reclamação, resolviu abolir a 1a. Feira. A semana então passou de 1a. a 5a. Feira para 2a. a 6a. Feira. O resto é história...
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Previsão do Tempo
Previsão do tempo para hoje:
Pode ser que chova, fique nublado ou faça sol.
À noite deve esfriar um pouco.
Mínima de 0º, máxima de 42º
Pode ser que chova, fique nublado ou faça sol.
À noite deve esfriar um pouco.
Mínima de 0º, máxima de 42º
Send More Money
Para @lanayzs a gênia temperamental:
Filho para o pai:
SEND +
MORE
MONEY
Cada letra é um algarismo de 0 a 9, sem repetição.
Quanto o pai mandou para o filho?
Eu daria a fonte, se a conhecesse... me deram esse problema no século passado...
Filho para o pai:
SEND +
MORE
MONEY
Cada letra é um algarismo de 0 a 9, sem repetição.
Quanto o pai mandou para o filho?
Eu daria a fonte, se a conhecesse... me deram esse problema no século passado...
CD "@vintesegundos"
Conforme combinamos segue a minha contribuição para o nosso CD. Eu já escolhi os títulos, agora você faz as músicas:
1. Não me exclua do seu msn
2. Unfollowed
3. ¬¬ Para Você Também
4. Ainda Mato Essa Baleia
5. Ansioso É Com "S"
6. CAPSLOCKEI
7. Sou Só 1 Entre Seus Fllwrs
8. @vintesegundos é Pouco!
9. What´s REALLY Happening?
10. #NoSpaceBarDay
11. 140 Caracteres para Te Amar
12. Minha Filha Zelmira
Quando as músicas estiverem prontas, me avisa..
1. Não me exclua do seu msn
2. Unfollowed
3. ¬¬ Para Você Também
4. Ainda Mato Essa Baleia
5. Ansioso É Com "S"
6. CAPSLOCKEI
7. Sou Só 1 Entre Seus Fllwrs
8. @vintesegundos é Pouco!
9. What´s REALLY Happening?
10. #NoSpaceBarDay
11. 140 Caracteres para Te Amar
12. Minha Filha Zelmira
Quando as músicas estiverem prontas, me avisa..
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Promoção "Eu jogo www.20segundos.com.br Dê RT"
O vencedor da promoção foi @lucas_sws!
Participantes:
@Acidalia_Gomes
5 6 7 8 12 15 16 17 20 22 29 30 33 39 40 43 45 46 50 59
@amandabasto
1 3 7 10 14 15 19 20 26 27 29 30 34 35 37 38 43 46 52 55
@ANTI_LEO
2 6 9 15 19 21 22 25 26 28 35 36 38 40 42 46 51 56 58 60
@Blackziza
2 9 10 11 12 14 27 34 38 39 40 41 46 47 48 51 54 55 56 59
@carolmarchesini
11 15 18 23 27 29 38 39 40 41 43 44 45 46 47 48 49 51 55 59
@danilo_anjos
6 13 16 20 21 29 30 31 33 36 38 39 40 44 45 50 53 54 55 56
@daybarros
3 7 11 12 16 17 18 22 24 26 28 31 43 46 49 50 53 54 56 60
@diiegohr
2 6 7 8 10 13 14 17 20 22 32 34 38 41 42 43 49 53 57 58
@flavinhafritsch
1 2 4 5 10 24 26 27 31 35 36 42 45 46 47 51 52 53 55 57
@lucas_sws
3 8 9 11 13 17 19 25 27 32 34 35 36 43 46 49 51 53 57 60
@LuchaMiranda
1 2 4 9 11 18 21 22 24 28 34 39 45 46 48 50 52 55 57 59
@Mbatistussi
1 3 4 5 10 11 15 21 22 33 41 42 43 44 46 49 50 56 57 60
@Nathyy_Ribeiro
1 2 7 14 15 16 18 22 23 28 29 37 40 41 42 48 49 54 58 59
@thais_argentina
4 5 7 8 11 19 24 25 29 32 34 38 40 41 44 48 51 52 56 60
@thaisobs
1 5 10 11 12 15 19 22 23 24 30 35 40 41 43 48 50 54 58 59
@Trashercris
2 4 8 10 12 13 14 17 20 25 28 31 36 37 39 46 50 54 55 59
@XxmarcospinaxX
2 4 5 7 8 10 13 15 16 19 20 21 32 35 38 46 47 49 50 58
@katitaroll
3 4 6 8 9 11 12 13 17 22 24 31 33 34 38 41 43 51 55 60
@lua_promo
4 6 8 9 10 16 21 22 25 26 29 35 36 39 40 42 45 46 54 59
@piu_psiu2
4 6 7 9 14 15 18 24 25 30 32 34 36 37 39 43 47 53 56 60
@rosa_star
7 9 12 13 14 16 20 21 22 28 40 43 44 46 52 53 54 55 57 59
@maryaliny
1 4 7 8 12 14 17 21 27 30 32 34 36 37 38 45 47 50 55 58
@agathaaraujo
2 4 9 15 16 17 18 21 26 28 29 37 41 47 48 50 51 54 59 60
@ViniFroemming
5 7 8 9 10 22 28 31 32 34 36 41 44 46 47 52 53 55 58 60
@LUKE3578
3 4 6 9 10 13 15 18 19 21 23 26 27 29 30 32 38 40 41 44
@katitaroll
1 2 8 12 13 17 20 21 28 29 30 32 38 41 43 45 46 48 54 58
Quem acertar mais números da megasena de hoje, leva.
Em caso de empate, ganha quem tiver a soma dos números acertados maior.
Em caso de empate, quem tiver o menor número acertado.
Sorteio megasena 20/10
Participantes:
@Acidalia_Gomes
5 6 7 8 12 15 16 17 20 22 29 30 33 39 40 43 45 46 50 59
@amandabasto
1 3 7 10 14 15 19 20 26 27 29 30 34 35 37 38 43 46 52 55
@ANTI_LEO
2 6 9 15 19 21 22 25 26 28 35 36 38 40 42 46 51 56 58 60
@Blackziza
2 9 10 11 12 14 27 34 38 39 40 41 46 47 48 51 54 55 56 59
@carolmarchesini
11 15 18 23 27 29 38 39 40 41 43 44 45 46 47 48 49 51 55 59
@danilo_anjos
6 13 16 20 21 29 30 31 33 36 38 39 40 44 45 50 53 54 55 56
@daybarros
3 7 11 12 16 17 18 22 24 26 28 31 43 46 49 50 53 54 56 60
@diiegohr
2 6 7 8 10 13 14 17 20 22 32 34 38 41 42 43 49 53 57 58
@flavinhafritsch
1 2 4 5 10 24 26 27 31 35 36 42 45 46 47 51 52 53 55 57
@lucas_sws
3 8 9 11 13 17 19 25 27 32 34 35 36 43 46 49 51 53 57 60
@LuchaMiranda
1 2 4 9 11 18 21 22 24 28 34 39 45 46 48 50 52 55 57 59
@Mbatistussi
1 3 4 5 10 11 15 21 22 33 41 42 43 44 46 49 50 56 57 60
@Nathyy_Ribeiro
1 2 7 14 15 16 18 22 23 28 29 37 40 41 42 48 49 54 58 59
@thais_argentina
4 5 7 8 11 19 24 25 29 32 34 38 40 41 44 48 51 52 56 60
@thaisobs
1 5 10 11 12 15 19 22 23 24 30 35 40 41 43 48 50 54 58 59
@Trashercris
2 4 8 10 12 13 14 17 20 25 28 31 36 37 39 46 50 54 55 59
@XxmarcospinaxX
2 4 5 7 8 10 13 15 16 19 20 21 32 35 38 46 47 49 50 58
@katitaroll
3 4 6 8 9 11 12 13 17 22 24 31 33 34 38 41 43 51 55 60
@lua_promo
4 6 8 9 10 16 21 22 25 26 29 35 36 39 40 42 45 46 54 59
@piu_psiu2
4 6 7 9 14 15 18 24 25 30 32 34 36 37 39 43 47 53 56 60
@rosa_star
7 9 12 13 14 16 20 21 22 28 40 43 44 46 52 53 54 55 57 59
@maryaliny
1 4 7 8 12 14 17 21 27 30 32 34 36 37 38 45 47 50 55 58
@agathaaraujo
2 4 9 15 16 17 18 21 26 28 29 37 41 47 48 50 51 54 59 60
@ViniFroemming
5 7 8 9 10 22 28 31 32 34 36 41 44 46 47 52 53 55 58 60
@LUKE3578
3 4 6 9 10 13 15 18 19 21 23 26 27 29 30 32 38 40 41 44
@katitaroll
1 2 8 12 13 17 20 21 28 29 30 32 38 41 43 45 46 48 54 58
Quem acertar mais números da megasena de hoje, leva.
Em caso de empate, ganha quem tiver a soma dos números acertados maior.
Em caso de empate, quem tiver o menor número acertado.
Sorteio megasena 20/10
terça-feira, 19 de outubro de 2010
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Tem gente que acredita em cada coisa.. tsc, tsc..
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Lobo Mau e os 3 Porquinhos - Revisited
Não acredite em tudo o que você lê nos livros: A história é sempre contada por quem venceu a guerra. Você acha mesmo que tiraram a vovozinha da Chapeuzinho Vermelho vivinha e em apenas um pedaço da barriga do meu primo? O Duda nem comeu a velha, trancou-a no armário. Queria mesmo era a Chapeuzinho. Essa aí até eu queria...
Pois bem, prepare-se para conhecer a verdadeira história doLobo Mau e os 3 Porquinhos Lobo (Mau por quê?) e os 7 porcões. Eu levava uma vida tranquila na minha floresta, pequeninha, só uns mil hectares de Mata Atlântica preservada. Para me alimentar, eu criava um pouquinho de tudo, sabe? Umas ovelhas aqui, umas vacas ali, tatus, galinhas... macacos eu parei de criar: davam trabalho para pegar. E a carne é meio dura. Fora que para se defender, eles jogavam coco em mim... Tenho lá cara de privada?
Estava tudo numa boa até o dia que 7 porcões - porquinhos? para cima de "moi"? - invadiram a minha floresta. Como sou a favor do diálogo, fui trocar uma ideia com eles.. Rapaz, não sabia que porco era tão brabo. Não só não quiseram sair da minha floresta, como juntaram os 7 e me deram uma surra que só vendo. Só de sacanagem ainda me lambuzaram de melado, grudaram um monte de lã das minhas ovelhas e ficaram zoando: mééééée! mééééée! Nunca fui tão humilhado. Lobo nenhum merece isso. Percebeu como a história foi manipulada? Vai reparando...
Eles construíram suas casas em seu novo assentamento (Minha Floresta!). Que mané casa de palha e de gravetos, que nada. Tudo de cimento e tijolo. Porco de bobo não tem nada..
Eu vivia na minha, meio contrariado, eles viviam na deles. Não mexiam comigo e nem eu mexia com eles. Até que um dia, bateu uma ventania tão forte que derrubou uma das casas. O porco que morava lá morreu. Assistindo de longe ao enterro do coitado, tive uma ideia: à noite desenterrei o porco e assei o bicho...
Passaram uns dias e eu não pensava mais em outra coisa: vaca, ovelha, tatu, nada chegava aos pés da carne de porco! Comecei a caçá-los: quando um dava bobeira e ficava sozinho na floresta, NHAC!
Depois do segundo que eu peguei eles não saíam mais de casa. Tinham sobrado 4. Se a montanha não vai à Maomé, o lobo vai ao porco. Entrei pela chaminé da casa de um deles, peguei o porco de jeito e cozinhei em um caldeirão no fogo que fiz na lareira.. Tá contando as distorções da história?
Quando eu acabei de comer, fui sair pela porta da frente: estava cimentada. As outras portas e janelas, mesma coisa. Pela chaminé também não dava, por causa do fogo da lareira. Soprei, soprei, mas o fogo não apagava. Enquanto eu bufava e pensava no que fazer, os malditos porcos cimentaram a chaminé: quase morri sufocado, a casa ficou uma fumaça só.
Desde esse dia, vivo preso aqui nesta casa, dentro da minha própria floresta, com uma dieta à base de pão e água. Estou só pele e osso. Mas disso eu não reclamo, afinal se não mudasse minha dieta, vai saber onde andaria meu colesterol uma hora dessas, não é mesmo? Duro mesmo é ficar ouvindo esses porcos tocando violino, flauta e piano o dia inteiro. Vai tocar mal assim lá longe!
Espero que alguém receba esta carta e revele ao mundo minha verdadeira história e não essa propaganda que vem sendo divulgada pelo Partido Suíno...
@vintesegundos
Pois bem, prepare-se para conhecer a verdadeira história do
Estava tudo numa boa até o dia que 7 porcões - porquinhos? para cima de "moi"? - invadiram a minha floresta. Como sou a favor do diálogo, fui trocar uma ideia com eles.. Rapaz, não sabia que porco era tão brabo. Não só não quiseram sair da minha floresta, como juntaram os 7 e me deram uma surra que só vendo. Só de sacanagem ainda me lambuzaram de melado, grudaram um monte de lã das minhas ovelhas e ficaram zoando: mééééée! mééééée! Nunca fui tão humilhado. Lobo nenhum merece isso. Percebeu como a história foi manipulada? Vai reparando...
Eles construíram suas casas em seu novo assentamento (Minha Floresta!). Que mané casa de palha e de gravetos, que nada. Tudo de cimento e tijolo. Porco de bobo não tem nada..
Eu vivia na minha, meio contrariado, eles viviam na deles. Não mexiam comigo e nem eu mexia com eles. Até que um dia, bateu uma ventania tão forte que derrubou uma das casas. O porco que morava lá morreu. Assistindo de longe ao enterro do coitado, tive uma ideia: à noite desenterrei o porco e assei o bicho...
Passaram uns dias e eu não pensava mais em outra coisa: vaca, ovelha, tatu, nada chegava aos pés da carne de porco! Comecei a caçá-los: quando um dava bobeira e ficava sozinho na floresta, NHAC!
Depois do segundo que eu peguei eles não saíam mais de casa. Tinham sobrado 4. Se a montanha não vai à Maomé, o lobo vai ao porco. Entrei pela chaminé da casa de um deles, peguei o porco de jeito e cozinhei em um caldeirão no fogo que fiz na lareira.. Tá contando as distorções da história?
Quando eu acabei de comer, fui sair pela porta da frente: estava cimentada. As outras portas e janelas, mesma coisa. Pela chaminé também não dava, por causa do fogo da lareira. Soprei, soprei, mas o fogo não apagava. Enquanto eu bufava e pensava no que fazer, os malditos porcos cimentaram a chaminé: quase morri sufocado, a casa ficou uma fumaça só.
Desde esse dia, vivo preso aqui nesta casa, dentro da minha própria floresta, com uma dieta à base de pão e água. Estou só pele e osso. Mas disso eu não reclamo, afinal se não mudasse minha dieta, vai saber onde andaria meu colesterol uma hora dessas, não é mesmo? Duro mesmo é ficar ouvindo esses porcos tocando violino, flauta e piano o dia inteiro. Vai tocar mal assim lá longe!
Espero que alguém receba esta carta e revele ao mundo minha verdadeira história e não essa propaganda que vem sendo divulgada pelo Partido Suíno...
@vintesegundos
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Curta: Sobre Tecnologia e Filmes Antigos
2010:
Não é engraçao ver filmes antigos, sem celular, internet, gps... quantas situações poderiam ser diferentes com a tecnologia que temos hoje...
2050:
Não é engraçao ver filmes antigos, sem carros voadores, visão de Raio X, exoesqueleto... E o pior? naquela época as pessoas morriam!
Não é engraçao ver filmes antigos, sem celular, internet, gps... quantas situações poderiam ser diferentes com a tecnologia que temos hoje...
2050:
Não é engraçao ver filmes antigos, sem carros voadores, visão de Raio X, exoesqueleto... E o pior? naquela época as pessoas morriam!
Dicionário de Twitter - Decodificando...
A maioria dos caracteres das mensagens do Twitter não está lá por acaso. Decodifique aqui aquelas mensagens criptografadas:
(y) joia, legal!
(n) joia virado para baixo: negativo! péssimo!
(yn) dedos cruzados: tomara! na torcida!
(8) nota musical, referência a alguma música
(*) estrelinha
*-* uma carinha com os olhos piscando de felicidade
\o/ uma pessoa com os braços abertos: feliz! comemorando!
(h) cabecinha com óculos escuros, estilo "sou demais"
(f) uma rosa vermelha (WTF??)
¬¬ olhos virados, desaprovação: "ridículo",
--' o mesmo que ¬¬
:@ carinha brava
:$ envergonhado
(^) bolinho de aniversário
(6) diabinho, expressando "safado"
(L) um coração vermelho
(U) um coração partido
-n nega o texto anterior, ironia
WTF pergunte para sua professora de inglês -n
Fonte: minha mestra em twitter: @RafaProvazi rafaprovazi.tumblr.com
Outros verbetes:
\/ veja o tweet abaixo.. (obrigado, @marianner_ )
q -q denota ironia ou gracinha
xoxo x = kiss (beijo); o = hug (abraço)
Outras Dicas:
1. use um encurtador de link como o http://meu.ms para poder caber em 140 caracteres ou para sobrar espaço para você comentar
2. resista a tentação de ficar indicando pessoas para os outros seguirem. Até hoje não conheci ninguém que passou a seguir alguém por causa desses tweets.
\o/
(y) joia, legal!
(n) joia virado para baixo: negativo! péssimo!
(yn) dedos cruzados: tomara! na torcida!
(8) nota musical, referência a alguma música
(*) estrelinha
*-* uma carinha com os olhos piscando de felicidade
\o/ uma pessoa com os braços abertos: feliz! comemorando!
(h) cabecinha com óculos escuros, estilo "sou demais"
(f) uma rosa vermelha (WTF??)
¬¬ olhos virados, desaprovação: "ridículo",
--' o mesmo que ¬¬
:@ carinha brava
:$ envergonhado
(^) bolinho de aniversário
(6) diabinho, expressando "safado"
(L) um coração vermelho
(U) um coração partido
-n nega o texto anterior, ironia
WTF pergunte para sua professora de inglês -n
Fonte: minha mestra em twitter: @RafaProvazi rafaprovazi.tumblr.com
Outros verbetes:
\/ veja o tweet abaixo.. (obrigado, @marianner_ )
q -q denota ironia ou gracinha
xoxo x = kiss (beijo); o = hug (abraço)
Outras Dicas:
1. use um encurtador de link como o http://meu.ms para poder caber em 140 caracteres ou para sobrar espaço para você comentar
2. resista a tentação de ficar indicando pessoas para os outros seguirem. Até hoje não conheci ninguém que passou a seguir alguém por causa desses tweets.
\o/
domingo, 17 de outubro de 2010
Curta - Data de Perdimento
Data de vencimento deveria se chamar Data de Perdimento:
- Quanto perde esse iogurte?
- Depois de amanhã, mas acho que o requeijão perdeu...
- Quanto perde esse iogurte?
- Depois de amanhã, mas acho que o requeijão perdeu...
Para rir da Campanha Eleitoral
Tweets criados, recebidos, ou adaptados:
"No Dia das Crianças, muita gente colocou foto de quando era criança no perfil. O @pliniodearruda não pode, a foto não tinha sido inventada naquela época"
"A Marina planta árvores, o Plínio Arruda, o José Serra e a Dilma Rousseff tudo"
"Se a Dilma e o Serra tivessem mesmo várias caras, você acha que eles estariam usando logos essas?"
"E quem é a favor da legalização do aborto e das privatizações vota em quem?"
"No Dia das Crianças, muita gente colocou foto de quando era criança no perfil. O @pliniodearruda não pode, a foto não tinha sido inventada naquela época"
"A Marina planta árvores, o Plínio Arruda, o José Serra e a Dilma Rousseff tudo"
"Se a Dilma e o Serra tivessem mesmo várias caras, você acha que eles estariam usando logos essas?"
"E quem é a favor da legalização do aborto e das privatizações vota em quem?"
sábado, 16 de outubro de 2010
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Músicas Velhas, quer dizer, Antigas que você pode curtir...
Sem ordem de preferência, vou listando o que vou lembrando:
1. Painting Black - Rolling Stones
2. The Wall - Pink Floyd
3. Hit the Road Jack - Ray Charles
4. Johnnie B. Goode - Chuck Berry
5. Route 66 - remix Depeche Mode
6. California Dreamin' - The Mamas & The Papas
7. I Shot the Sheriff - Bob Marley
8. I Don´t Like Mondays - The Boomtown Rats (Bob Geldof)
9. Light My Fire - The Doors
10. I Can See Clearly Now - Jimmy Cliff
11. Love Will Tears Us Apart - Joy Division
12. Walk on the Wild Side - Lou Reed
13. You Can´t Always Get What You Want - Rolling Stones
14. The Logical Song - Supertramp
15. Great Balls of Fire - Jerry Lee Lewis
16. Strangers in the Night - Frank Sinatra (virou hino gay, eu não sabia)
Esqueci de alguma?
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Como ganhar pontos com seus pais
Apresente o www.20segundos.com.br para eles - eles vão gostar e você ganha tempo extra no computador:
você: paiê/manhê
pai/mãe: mmmmm (ruminando)
você (mais alto): paiêeeeee / manhêeeeee
pai/mãe: quié muleque/filhinha querida? fala logo, não vê que estou ocupado/a?
você: - olha pai/mãe que site legal que eu achei na internet: www.20segundos.com.br
pai/mãe: - 20 segundos? o que é isso?
vc: - é um jogo aí. jogaí...
10 minutos depois
p/m: - legal. até que enfim você encontrou alguma coisa que preste nesse computador....
Mas cuidado, é capaz de seus pais ficarem viciados...
Esse teste foi repetido milhares de vezes,
quase sempre com sucesso -N
Advertência:Não tente repetir isso em casa...
você: paiê/manhê
pai/mãe: mmmmm (ruminando)
você (mais alto): paiêeeeee / manhêeeeee
pai/mãe: quié muleque/filhinha querida? fala logo, não vê que estou ocupado/a?
você: - olha pai/mãe que site legal que eu achei na internet: www.20segundos.com.br
pai/mãe: - 20 segundos? o que é isso?
vc: - é um jogo aí. jogaí...
10 minutos depois
p/m: - legal. até que enfim você encontrou alguma coisa que preste nesse computador....
Mas cuidado, é capaz de seus pais ficarem viciados...
Esse teste foi repetido milhares de vezes,
quase sempre com sucesso -N
Advertência:
Teclado para twitter
Comprem meu novo teclado para twitter: ele vem com as teclas
[hummmmmmmm]
[HUASDKNFDSLGDLSGNSD]
Reduz o tempo de digitação em 20%
Em alguns casos, como no de @thais_argentina, 50%
Sugira novas teclas para a versão 2.0
[hummmmmmmm]
[HUASDKNFDSLGDLSGNSD]
Reduz o tempo de digitação em 20%
Em alguns casos, como no de @thais_argentina, 50%
Sugira novas teclas para a versão 2.0
terça-feira, 5 de outubro de 2010
Frases Revisitadas
1. Não tenho tudo que amo, mas dane-se...
2. É melhor ser rico com saúde do que pobre doente.
3. Se cada vez que eu pensasse em você sumisse um pedacinho de mim, eu não pensava mais. Eu, hein...
4. Antes bem acompanhado do que só
5. Melhor dois pássaros na mão do que um voando
6. É melhor viver 1000 anos a 1000 km/h do que 10 anos a 10 km/h
Deixe a sua...
2. É melhor ser rico com saúde do que pobre doente.
3. Se cada vez que eu pensasse em você sumisse um pedacinho de mim, eu não pensava mais. Eu, hein...
4. Antes bem acompanhado do que só
5. Melhor dois pássaros na mão do que um voando
6. É melhor viver 1000 anos a 1000 km/h do que 10 anos a 10 km/h
Deixe a sua...
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Regras para uma vida longa e saudável
1. Nunca compre peixes ou frutos do mar em liquidação
2. Obedeça ao conselho "não tente repetir isso em casa"
3. (Mulheres) Não tenha um caso com traficante, (Homens) muito menos com a namorade dele.
4. Recuse aquela oferta de emprego para ser motoboy em São Paulo.
5. Não assista ao jogo no meio da torcida adversária (muito menos com a camisa do seu time).
6. Evite ligar o secador de cabelos enquanto estiver na banheira.
7. Se o mar de repente se recolher, corra para o outro lado: tsunami a caminho!
8. Se beber muito quentão ou vinho quente, não pule a fogueira nem solte fogos de artifício.
9. Deve haver uma razão para os remédios e alimentos terem prazos de validade...
10. Cheque a profundidade do lago ou piscina, ANTES de mergulhar de cabeça.
11. Verifique se o elevador encontra-se parado no seu andar. Se não estiver, NÃO entre...
12. Não acredite em "pode passar a mão que esse pitbull é manso, nunca mordeu ninguém".
13. Nunca pegue dinheiro emprestado com um mafioso ou bicheiro. Se pegar, pague em dia.
14. Não faça um seguro de vida maior do que você vale vivo.
Dê a sua sugestão....
2. Obedeça ao conselho "não tente repetir isso em casa"
3. (Mulheres) Não tenha um caso com traficante, (Homens) muito menos com a namorade dele.
4. Recuse aquela oferta de emprego para ser motoboy em São Paulo.
5. Não assista ao jogo no meio da torcida adversária (muito menos com a camisa do seu time).
6. Evite ligar o secador de cabelos enquanto estiver na banheira.
7. Se o mar de repente se recolher, corra para o outro lado: tsunami a caminho!
8. Se beber muito quentão ou vinho quente, não pule a fogueira nem solte fogos de artifício.
9. Deve haver uma razão para os remédios e alimentos terem prazos de validade...
10. Cheque a profundidade do lago ou piscina, ANTES de mergulhar de cabeça.
11. Verifique se o elevador encontra-se parado no seu andar. Se não estiver, NÃO entre...
12. Não acredite em "pode passar a mão que esse pitbull é manso, nunca mordeu ninguém".
13. Nunca pegue dinheiro emprestado com um mafioso ou bicheiro. Se pegar, pague em dia.
14. Não faça um seguro de vida maior do que você vale vivo.
Dê a sua sugestão....
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Dinamarca
Meus olhos custam a abrir. Não vou forçá-los, parecem grudados. Quero voltar a dormir, mas o barulho do trânsito lá fora não deixa. Retomo aos poucos os sentidos. Nostalgia. Há uns 20 anos não sentia esse gosto amanhecido de uma noite de exageros. Bebida barata e cigarro. Parei de fumar há 7 anos. Parei? De deitado passo a sentado, abraçando minhas pernas. Que cheiro é esse? Meus olhos vão se abrindo, adaptando-se à claridade, tentando focar em algo familiar, mas não encontram nada. Onde estou? Um quarto de hotel, acho. O rádio relógio marca 10h27.
Acendo um cigarro que encontro à beira da cama. Já me encontro à janela, observando o movimento da grande avenida lá embaixo, que reconheço de imediato. Centenas de pessoas caminham de um lado para outro. O trânsito não flui. A paisagem lá fora é familiar, embora nunca a tivesse visto deste ângulo. A paisagem de dentro é que me consterna. Na poltrona, a roupa, minha, conhecida, que provavelmente estava usando ontem à noite. No criado mudo, além do maço de cigarros, um envelope pardo, uma arma. Sobre a mesinha, um notebook e dois celulares. Junto à parede, uma mala. Depois de alguns minutos observando a cena, tentando me lembrar do que tudo aquilo significa, resolvo tomar a atitude que me parece mais conveniente no momento – ir ao banheiro.
O que está acontecendo? Como vim parar aqui? Dois celulares... No meu celular, duas ligações, do meu banco e de um de meus clientes. Nenhuma mensagem de voz. No outro celular, nenhuma ligação ou mensagem pendente. A lista de ligações recebidas registra uma única ligação, de um número não identificado, às 3h15 de hoje, se hoje for mesmo hoje. Pelo calendário do telefone, é. Números discados, também apenas uma chamada, às 4h27, internacional, para um país de DDI 4, ou 45, ou 453.
No envelope pardo, dois passaportes, pretos, canadenses. Abro o primeiro passaporte. A foto é de um dos meus filhos. O nome, não. O mesmo acontece no outro passaporte: minha foto, outro nome. Dentro do passaporte, um cartão de crédito e uma passagem aérea da Iberia, para... meus óculos? Onde estão meus óculos? Para Madrid, hoje, 17h15.
Nervoso eu estava há meia hora. Agora estou em pânico. Manuseio o revólver, para descobrir que faltam três balas. Cheira a pólvora. Era esse o cheiro que estranhei ao acordar.
Ligo para o escritório do meu celular, para a secretária do chefe – só chefes têm secretárias. A voz dela estava normal. Concentro-me mas não detecto nenhuma alteração em seu tom de voz. O mesmo mau humor de sempre, as mesmas respostas secas. Aviso que minha filha ficou doente e tive que levá-la ao médico. Nenhuma reação anormal, quando menciono o nome de minha filha.
Ligo para o escritório do meu celular, para a secretária do chefe – só chefes têm secretárias. A voz dela estava normal. Concentro-me mas não detecto nenhuma alteração em seu tom de voz. O mesmo mau humor de sempre, as mesmas respostas secas. Aviso que minha filha ficou doente e tive que levá-la ao médico. Nenhuma reação anormal, quando menciono o nome de minha filha.
Cheguei a discar o número de casa diversas vezes, mas nunca fui até o fim. É melhor ligar ou não ligar? Por que só o passaporte de um dos filhos? Onde está ele? Onde estarão os outros? E minha mulher? Ela não sentiu minha falta na noite passada? Por que ainda não ligou? Ela é culpada, vítima ou minha cúmplice? Pressinto que ligar para casa pode não ser uma boa ideia.
Ligo a televisão e o rádio ao mesmo tempo. Não há notícia nenhuma que me ajude a entender o que está acontecendo. Ligo para minha irmã, que mora no interior. Nenhuma pista em seu tom de voz. Minha sobrinha está doente, o ex-marido atrasou a pensão de novo, interrompo a conversa. Minto que no feriado nós vamos visitá-la e desligo. Até o feriado são 10 longos dias. Não sei o que vou fazer nos próximos 10 minutos.
Abro a mala. Em destaque, um maço de notas, dólares americanos. Em notas de 10, 20 e 50. Devem somar uns 3 mil dólares. Por que dólares e não euros? Espanha... passaporte canadense... Por mais que tente, não consigo relacionar as coisas. Nenhuma roupa minha, todas servem perfeitamente. E nenhuma é nova.
De repente, me deu um estalo... Fico nu, empunho o revólver contra minha cabeça, meu rosto em desespero completa a cena... Cinco segundos... silêncio, cortado pelo som de um tiro abafado pelo travesseiro. A bala é de verdade. Descarto estar sendo vítima de brincadeira de mau gosto, pegadinha ou reality show.
Visto as roupas com as quais devia estar vestido quando entrei neste quarto, ajeito como posso os cabelos, pego algumas coisas e desço até a recepção. Observo o lobby do hotel. Algumas pessoas olham para mim e desviam o olhar. Tudo parece normal. Como seria de se esperar, tivesse alguém me vigiando ou não. Nenhum rosto conhecido ou que me chame a atenção.
Dirijo-me à recepcionista e peço para alugar um carro. Ela me pede os documentos. Documentos? Entrego o passaporte canadense e o cartão de crédito. Ela me pede a carteira de motorista, eu não tenho. Ela pede para aguardar e desaparece da minha frente. Estico o braço, recolho os documentos e saio do hotel. Estupidez. Falando português, passaporte canadense e sem carteira de motorista.
No outro lado da rua, avisto um telefone público. Cartão? Nem pensar. Ligo a cobrar para casa. Conto os toques e desligo antes que a secretária eletrônica atenda. Ligo de novo, nada. De pé, com o fone na mão, observo um carro de polícia parando em frente ao hotel. Descem dois policiais, armados. Pode ser coincidência, mas melhor não voltar para o hotel. Ando duas quadras, paro um táxi.
O trânsito lento da manhã de uma sexta-feira me daria tempo para organizar as ideias, se as tivesse. Se as tivesse... Peço ao motorista do táxi para parar na rua de trás da de casa, algumas quadras antes do meu prédio. Caminho por minha vizinhanca, como tantas outras vezes, tudo me parece familiar. Nem tanto. Sempre passo por essas ruas, correndo ou andando, mas sempre com a cabeca em outro lugar. Algumas coisas estão diferentes. Não sei dizer o quê. Acho que é a perspectiva. Do que vem pela frente.
Entro na padaria. Não preciso pedir, o atendente me conhece, cumprimenta e começa a preparar meu café. Expresso, curto, adoçante de saquinho, né doutor? O que aconteceu com nosso time ontem? Agora vai ser difícil virar, jogando fora de casa...
A familiaridade da padaria me enche de coragem. Atravesso a rua. Ao me aproximar do prédio, o portão automático se abre. Não consigo enxergar o porteiro, por trás do vidro escuro da guarita. Aceno para a guarita e me dirijo ao elevador. Desce. Para a garagem, primeiro. Tenho duas vagas. Uma, vazia. Na outra, um sedã popular, chapas de Palmas, Tocantins. O que aconteceu com minha minivan?
Acendo o último cigarro. Vai ser difícil parar de fumar de novo. Empurro a tampa da lixeira, amasso o maço de cigarros e o jogo lá dentro. Ou tento – erro a abertura. Abaixo para pegar o maço. Dessa vez não erro e... Dentro do lixo, uma chave de carro com o chaveiro de locadora. Aciono o controle remoto do alarme. Piscam as luzes do carro na minha vaga. Ligo para a locadora, descubro que o carro está alugado em meu nome verdadeiro. Deveria ter devolvido domingo passado. Em Recife, onde o retirei. Olho para os meus braços. Não parecem queimados pelo sol de Porto de Galinhas.
Entro no elevador, sétimo andar. Pesco as chaves no bolso. Em vão. Fico pensando no que vou dizer quando atenderem a porta. Inutilmente, descubro depois. A porta de meu apartamento está encostada. Abro devagar. Não encontro ninguém. Nada, nem os móveis.
Vasculho os cômodos. Tudo vazio. Atordoado, sento no chão da varanda. Olho para o apartamento vazio. Vazio.
Sorrio, pela primeira vez hoje, ao ver descobrir um maço de cigarros no lugar onde o deixara há 7 anos, quando parei (?) de fumar. A varanda era o único lugar que me era permitido fumar. Tinha um maço sempre à mão. Apresso-me a levantar para alcançá-los.
Imprestáveis. Os cigarros e o isqueiro. O isqueiro me escapa das mãos e inicia sua última viagem. Três segundos depois, se espatifa contra o concreto lá de baixo.
Olho para a paisagem lá embaixo, e de repente tudo passa a fazer sentido! Se correr, acho que ainda dá tempo. Preciso atravessar a cidade para encontrar meu filho. Dinamarca, aí vamos nós.
por @vintesegundos
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